O barulho do vento

Você já parou pra escutar o barulho do vento? então pare pra perceber.
O vento não te pede perdão por ser ele mesmo, ele simplesmente vem e num instante se vai.
Isso me lembra  me lembra a vida, pois a vida corre em linhas tão simples, que nem mesmo nós podemos entender.
Pare pra escutar o barulho do vento, pois consigo ele traz o barulho dos carros, o barulho das plantas, ele traz até o barulho da própria respiração. É possível perceber até o pulsar do coração quando o mesmo vento venta tão forte.
A questão é: O silêncio traz as coisas tão fortes quanto o furacão, o silêncio te acalma e te desperta ao mesmo tempo, o silêncio te cala mas te faz pensar, o silêncio por si só já é tão calmo que te desperta.
As vezes precisamos de nada mais além que um conselho do silêncio do vento. As vezes precisamos de sentir o que realmente a vida nos traz, e a própria vida nos aconselha no cochicho do vento que traz paz.

Entre pais e filhos

      Não se trata de amor, o incômodo da novela chegou, se chega pra falar é de dinheiro ou reclamação. Reclamam do você faz, e o que não, a questão é: Até que ponto o lecionar se torna exigir o que não pode? Não se trata de motivar. 

     Não sei se a culpa é minha em meu jeito ser assim, bipolar de fases alternadas, não sei se a culpa é deles, investem no crescimento, mas isso se trata de dinheiro, sentam pra conversar quando o estado é crítico, quando o erro é grave. Mas até que ponto o erro se torna grave? Em qual concepção o erro é, já por ser errado, um erro?

    As vezes eu fico castelando qual é a minha função, cumprir papeis e ao mesmo tempo ser quem eu sou. Vão falar que eu sou errado, mas eles foram ensinados para aprender que a atualidade é incompatível, tentam aderir à mesma mas é erro. Já pensei em desistir pra se o seu não me decepciona tanto como as pessoas, daí revi meus erros e tomei a conclusão de pro inferno não vou, pro céu nem tanto. Já pensei em desistir, mas tenho medo de ver as pessoas sofrerem, corrigido, tenho medo de sofrer por eles. Quanto menos ao redor, menos decepção terás, essa é a solução. Quebrar a rotina, ver o dia nascer, querer acordar cedo sabendo que não é seu horário.

     As vezes eu deparo com as situações, e vejo que sou eu e eu, uma partícula do meu mundo partícular, sou sozinho com todos ao redor. Percebi que enjôo das coisas tão quanto aprendo a gostar delas, o problema é que também enjôo das pessoas ao perceber seus defeitos. E o tédio, esse tédio de ver sempre o mesmo me agonia, me tira o ânimo como o artilheiro que perde o gol, como o fã que perde o show. É tudo uma relação entre pais e filhos.

     Vão dizer: Corra atrás! até o ponto em que percebe que seu mundo é tão pequeno para o ao redor. E as vezes, a raiva te predomina, que nem aquilo que você faz de melhor com a raiva, você não fará de melhor. Acho que aprendi a me martirizar do que machucar os outros. Sou eu e eu, sozinho, aliás, sou eu e meu orgulho, que é o que me afunda e o que protege. E você acorda no vazio, mas não é o vazio qualquer, é aquele que enche e te consome por dentro, é o que te faz acordar de meio dia e querer voltar pro mesmo pesadelo, já que o mesmo que você acordou é pior. 

      Pior é quando atinge a quem não deve, quando as palavras agem pro lado errado, e eu vou dizer o que? se falar já é julgado, se calar é mais julgado, ficar incerte no espaço, cumprindo qual papel pra sociedade? Qual a minha função nessa droga? Viver as vezes tira de você todas expectativas que os sonhos criaram. As dificuldades tipo um jogo level hard que você não consegue zerar. Quem me dera, a vida como um jogo, aperte o botão reiniciar e  vai estar tudo bem. Se der certo, vou reiniciar pra outro lugar, mas abandonar quem? o que? Se nada aqui criei, se nada possuí, se possuí, meu corpo e minha ideologia, talvez rebelde, talvez pacifica. Eu vou tentar me pacificar, é o melhor. A pior guerra, não é a do Iraque ou a segunda mundial, não é aquela com mais vítimas, e sim, a interior. 

      Mas é tudo uma relação entre pais e filhos, relaxa! Ele vai aprender no futuro. 

- Meu filho, você quer que eu lhe trate como Deus plantou batatas?

      Mais do que já sou? é tudo uma questão de ser recíproco, entendes o próximo e serás bem entendido, talvez sim, ou talvez não, tão variável como a mutação do espaço. Ser humano é se espelhar no mundo, vem alguém e o destrói, mesmo assim, você ainda vai se machucar consigo. Mas deixa pra lá, é tudo uma relação entre pais e filhos, não é?

O limite dos sonhos

3:20 da manhã,desperta o mundo porque o despertador dos sonhos decidiu que meu sonho deveria acabar,triste de quem o faz,o melhor dos sonhos que já tive;É deprimente - não tendo palavras melhores pra explicar - aquilo que não durou oito horas do necessário;É deprimente,saber que o calor do café me esperava na manhã fria. E meus sonhos? como ficam meus desejos de sonhar? meus pensamentos postos em planos?  Meus dilúvios imaginários,meus próprios sonhos me mostraram que se iludir é fácil quando a imaginação é vasta, acreditar no "si" como agente causador das suas próprias ilusões. Até que você percebe que os sonhos são a vontade de fazer, o que não tem nexo lhe desperta o pensamento interior e te faz perceber que a cama,o despertador e o café quente, as manhãs brandas não são a causa dos seus sonhos terminarem,mas sim,o seu defeito de acreditar que seus sonhos têm que acabar quando se acorda. Viver é sonhar, dormir mais quando se acorda pra voltar para os mesmos sonhos é o mesmo que uma oportunidade perdida, você teve sua chance, o sonho que teve que acabar, agora tente voltar pro mesmo sonho e acorde num pesadelo. Não adianta! não adianta insistir naquilo que já passou, aprenda que seus desejos e suas vontades são finitas, e quando acabam, a quem recorrer? a ninguém! Novos desejos virão, novas vontades e oportunidades, uma guerra nunca estará perdida enquanto o desejo de sonhar estiver no primeiro plano. Agora durma e aproveite seus sonhos, mas ao acordar, o sonho não acabará, é preciso acordar disposto a alcançar os sonhos além do que a imaginação limita!

assim como os outros.

Não há arte no que eu digo,se reflito,paro e penso,é o que na minha concepção é o que acho certo. Achar certo não é andar na linha,nem muito menos aonde seus passos vão é sempre pra o melhor lugar. O melhor a dizer é que seus conceitos mudam com você,e há tempos em que a companhia é o seu melhor estado,e há estados em que a companhia não te faz presença. Melhor dizendo que há tempos em que se afastar é se prevenir,se refletir,se reavaliar, enquanto há tempos em que solidão já não é sua melhor amiga. Perceba que num ciclo interminável você fica nisso, podendo durar um mês ou uma hora,poderia ter sido o ontem ou o agora. Sabe porque?! é mais fácil cansar de si próprio do que cansar das pessoas,você pode mudar as pessoas,mas o que é mais prático: mudar a si,ou mudar os outros? talvez as pessoas nem se importem com o que vá dizer,têm aqueles que amam a tua sinceridade,e tem aqueles que te odeiam por ser de verdade. Há aqueles que vão te perguntar porque você não é como os outros,e têm aqueles que se perguntarão porque todos os outros não são iguais a você. Na minha concepção o ponto de vista é relativo,não importa o quanto tenhas,aquilo de material é o teu pior inimigo,porque assim como eu, é muito fácil falar das situações,generalizar problemas,sem muito antes conhecer os próprios.

O perceptível

O tempo passa e as vezes agente cresce sem saber dos segredos rodeados,de quantos estavam te olhando na presença e na ausência,na matéria e em espírito. E desconhecendo dessa astúcia não fui sagaz ao ponto de cair a ficha. Um dia desses sem espera nenhuma me veio a surpresa de algumas coisas,incorporada na matéria ela me disse o que sou,o que eu realmente sou mas não sabia. Talvez duvidava,mas era preciso que a dúvida se tornasse uma verdade. Muito melhor do que viver entre mentiras. Das mentiras que sabia,e acreditava como sinceras verdades. Eu pude perceber que me rebaixar ao nível do chão é masoquismo e que em cada ser habita um coração,um universo,e logo eu,que acreditava que as pessoas eram feitas de rancor,cultivei em mim o rancor que as pessoas me ensinaram. Esse sentimento de revolta volta com os tempos e vi que posso ser a caixa de pandora,ou posso ser a paz de ghandi,grande como meu universo. E essa dualidade é o que compõe a personalidade. Alguns até aprenderam vendo os outros errarem,alguns até sorriram vendo o próximo chorar,mas eu não,eu tive que errar pra saber do ruim,arcar com as consequências,pisar na mesma bomba duas vezes,pra saber quem iria sem importar,suicídio parcial eu diria. E dependendo do ponto de vista,poucos se importariam se eu estivesse no topo ou no esgoto,no lixo ou no luxo,poucos investiriam no meu potencial já que os mesmos poucos,pouco se importariam. Eu ainda luto com as unhas e os dentes e até desisto fácil quando a inveja me pressiona,mas impressiono asseguradamente quando sei comparar o essencial ao descartável,certa parte do meu orgulho é essencial pra manter minha integridade,mas o resto é só descarte. Percebo ainda que nem sempre quem está próximo vai te apoiar,alguns ainda te ajudam a cair,e outros te estudam pra te derrotar. Me diga que você literalmente se conhece e eu direi: Mentira! você um dia vai mudar,talves possa se tornar uma nova pessoa,e eu te pergunto: Você conhece essa pessoa? Tenho segredos que ainda não descobri,eu tenho poder mas só uma parte do inteiro,ressalto que AINDA não sei usar,mas vou descobrir. Eu descobri que eu sou bagaço,que minha fé é de aço,balança mas não cai,questiona e argumenta e pede perdão se estiver errada,porque assim como qualquer um,sou formador de opnião,conceituando o certo e errado ao meu ponto de vista,e o pior é que assim como as pessoas que acham que calar é proteção,tenho meus medos.
Eu já me questionei querendo saber praonde foram as pessoas boas quando descobri que meu maior inimigo sou eu mesmo.

mais um ano...

Mais um ano se passou e deu pra perceber o quanto a vida não é justa o quanto se merece ter. As pessoas se vão sem ao menos dar um adeus,e quando bate a revolta agente só pensa em Deus.
Mais um ano que chegou e a vida continua,a culpa não é minha nem é sua,então há a quem culpar? Se existe me explique pois preciso disso pra me contentar. Eu tenho um pequeno apreço e não sei se eu mereço,hoje tudo tem seu preço,deve-se e se paga,tenta mas nunca apaga aquela marca que ficou.
Mais um dia se passou e me bate um reflexo e nem sei se tem nexo as coisas que pensei,mas de uma coisa eu sei: as respostas eu procurei,se não achei,incomodei, ao ponto de descobrir. E vi que nessa vida,não importa o quanto linda,supere só a partida pois é o começo do fim. Aprenda com as derrotas,as faça de vitórias os motivos de glória de uma vida simplória,mas vivida como um rei. Sei que de tudo nada sei,mas,como eu já falei de tudo eu procurei e de respostas achei.
Acho que agente devia parar para pensar,jogar um décimo do nosso tempo pro ar,não importa o que você vai achar,valeu o seu esforço. Joguei as mágoas no poço,esqueci,sou moço,tenho um tempo em dobro pra poder aproveitar.
O primeiro dia do meu ano foi tragédia e ainda to voando,sempre solucionando,talvez pensando no meu mano. Eu poderia estar sem meu irmão agora,sorrindo,curtindo nossos momentos de vitória. Eu poderia estar vivendo na miséria,sofrendo por uma questão financeira,cair na vida derradeira,ou por uma doença séria.
Certos momentos a vida é injusta e injustiça sempre custa,quando a perda assusta. A vida é um jogo de mentira e confiança,onde a última é a esperança que se vai sem arriscar,e quando ela se vai leva a filha ou pai,quem seja tanto faz mas você não é nada mais. Um homem sem esperança é um barco perdido,sem achar um farol,sem sentido aonde a fé não tem libido. Por isso um homem com fé vive mais,a fé até se desfaz quando forças não há mais,mas a fé é um estado,uma cultura inovadora,volta o homem a incubadora e o refaz com mais vigor. Com desejo e ância,manejando a ganância,refazendo uma criança trazendo em volta sua infâcia. A fé não envolve só religião nem paradigma,mas na fé tem em si abriga um enigma em que não há necessidade de religião ou lealdade. De quantas guerras precisarão para provar que não foi em vão um pequeno tom de emoção? O meu eu diria de que nada valeria a vida e sua nostalgia,a ferida e a saúde da alegria. Eu não me arrependo de nada,eu viveria mais uma migalha,eu caminharia nessa estrada mais um palmo à frente,eu nadaria dois kilômetros contente. E se Deus me desse outra chance de viver eu faria tudo novamente, crente que a vida vai pra frente sempre,mas com buracos pra se perder.
Mais um ano se passará,mas sua fé,vai ser a mesma ou vai mudar?

Eu te amo,e a culpa é toda sua!

Sinceramente,de peito aberto,me sinto irritado! Eu te amo,a culpa é toda sua! e porque? logo você do nada vem com todo esse charme,tímido,simples e eficaz. Se você já não tentou com outra pessoa,evite tentar,porque já basta as duas coisas que eu lutro contra,além de mim,a saudade e aquele a quem você dedica um amor jogado fora. Sinceramente,eu odeio sentir tua falta,sabendo que quando você me vem a mente,é difícil esquecer. A mais pura verdade é que eu te amo,e eu te odeio por isso,cansei de negar,cansei de correr,eu juro que já tentei te esquecer,eu juro! mas parece que quanto mais imploro que a memória falhe ela age de forma espontânea,e tua imagem vem à mente,que o sentimental me faz ficar nervoso,daí o peito aperta,o coração bombeia rápido,qualquer dia eu infarto,mas antes disso eu deixo escrito que eu te amei,e a culpa é toda sua! eu não sofro,eu não magôo,mas mesmo assim o amor vai corroendo.Ah! me faz um favor? para de ser tão linda,para de vir com esse sorriso verdadeiro porque eu esqueci a formula pra te esquecer. O relógio marca 4:00 da manhã,eu tentei dormir,mas não consegui,adivinha porque (ou por quem) eu ainda estou aqui?  Por essa minha fraqueza,você me importura até nos sonhos.Enquanto eu te incomodo com essas palavras,você me incomoda no pensamento,sendo assim,vamos fazer um trato: Me ensine a lhe esquecer,eu te peço,porque enquanto isso eu não vou me cansar de dizer que te amo,e a culpa é toda sua!